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离婚后多久可以复婚?

放大字体  缩小字体 发布日期:2021-05-08 15:30:33  浏览:103

   本文标题离婚后多久可以复婚?,作者:弗朗斯·伊里戈扬,本文约有2412个文字,大小约为11KB,预计阅读时间7分钟 ,请您欣赏。樱花爱情保卫站众多优秀文章,如果想要浏览更多相关文章,请使用网站导航的搜索进行搜索。本站虽然不乏优秀之作,但仅作为恋爱经验分享。

  离婚后多久可以复婚?多少恩爱夫妻在步入婚姻殿堂的那一刻,都发誓将来要爱对方一生一世,开始他们的确做到了,在那段婚姻过程中他们没有背弃爱人,但是时间久了他们的婚姻却从无话不说,慢慢变成了说一句话都嫌多的情况。关于婚姻中的“冷暴力”,法国畅销书作家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬说过这么一段话,“精神虐待的关系必须要有过于忍让的伴侣才能发展下去,精神分析师常将这种忍让解读为伴侣可以从这种关系中获取某些好处,而这基本上是一种不自觉地自作自受。”

  可见,婚姻中这种伤人不见血的“冷暴力”存在,并不只是施暴者单方面的原因,跟受害者自己处理不当也存在着相当大的关系。“冷暴力”虽然不能触及皮肉,但却能深深地伤及精神。而且,因为“冷暴力”有不易判断的特性,让很多正在饱受其害的受害者想解决问题,往往却无从下手。那么,正在婚姻中遭受“冷暴力”的受害者,该如何处理呢?

  本以为我们的日子会越过越好,但是不知道怎么回事,我们之间好像有一道无法逾越的鸿沟。虽然我们生活在一起,但是我却不知他的心里在想什么,而他对我也没有像原来那么在意,还经常加班,即使生活在一起,但是却丝毫感觉不到夫妻之间的乐趣。

  我有时候也会想,是不是我们彼此性格的原因。我们在很小的时候都受到过家庭的影响,因为父母吵架的原因,所以我们在结婚前就约定不吵架,所以即使发生了不愉快的事情,我自己发泄完就好了,而他每次遇到事情我问他怎么了,他总是说“没事”!

  这种冰冷感觉让我越来越无所适从,比吵架还累!刚结婚的时候,他还是很体贴的,无论是结婚纪念日还是生日,他都会给我惊喜。可自从有了小孩之后,我们之间的矛盾越来越多。一边是孩子,一边是工作,导致他对我的关心也越来越少。

  女人都是需要关心的,我特别忍受不了他在外人面前很活泼,跟我在一起话却很少,很冷漠。我不知道我哪里让他不满意了,为什么要这样对我呢?而且他是个有大男子主义的男人,家里的大事都要他做主,包括家里的经济掌管也是他。

  可是,我觉得既然两个人结了婚,就不应该对彼此心存芥蒂,我作为家里的一份子,作为家里的女主人,也有工作,为什么不能让我也参与管理家里的财务支出?为此我质问过他,他说我不信任他,觉得我不懂理财却还想掌管财务。

  我们的感情越来越差,他动不动就对我甩脸色,总是说跟我没法沟通没法交流,说我根本不懂他!直到9月份的时候,他提出离婚然后搬出去住了,说对我很失望,对彼此的婚姻也很失望,说我们根本不是一路人。

  我也很委屈啊,他什么都不愿意跟我说,我怎么去懂他!我自问尽了做妻子的责任,对公婆也孝顺,到现在我和公公婆婆的关系都还保持得不错。公婆帮我劝过他,可是他很坚决。我问他是不是在外面有了别的女人,他坚决否认,还说我故意推卸责任!

  到了9月底他坚持离婚,我的心也冷了,冲动之下答应了跟他协议离婚,一个小孩归我,一个归他。可是离婚之后,我并没有过得很快乐。我不明白,为什么他父母吵了一辈子,都还好好的在一起,而我们根本不怎么吵架,却落得个离婚的下场?是不是现在的婚姻都是这么脆弱?

  离婚后,我总是想起孩子,想起一家四口曾经有过的幸福时光。我知道我还爱他,我也知道我们的沟通存在很大的问题,可是我没有更好的办法去解决这个问题,我不想两个孩子生活在破碎的家庭里,我该怎么办?

  其实刘莉的婚姻道出了当今社会中,大部分婚姻的“痛点”——冷暴力!根据我接受的案例,我把冷暴力分为以下几大类型:冷暴力有时候是单方面的,也有时候是双方面的,从心理学上来说,它更倾向于精神层面上的疏远或者折磨,类似于心灵上的“制裁”,时间之长、伤害之深也是其中的特点。

  长久下去,另一半会陷入抑郁,情绪低落等不良状态,至于感情上也是貌合神离,最后只能悲剧收场。可能你会问,在感情中为什么女人更容易面临家庭的冷暴力?而在刘莉的案例中,我们发现刘莉的前夫几乎占据以上全部的冷暴力类型:工作忙不爱回家、拒绝沟通、以离婚逃避责任······但这些问题全部都是对方的错误吗?

  明明当初很体贴的男人,为什么最后会演变成“冷暴力”呢?深聊之后,我发现刘莉和前夫之间之所以会出现“冷暴力”,双方都是有责任的!

  第一、感情的惰性消耗了沟通精力,迈向“冷暴力”的泥沼

  这一点显而易见,两个人在对待感情的时候,一个采取“先生气,气完了再解决!”,另一个采取“一直生闷气,反正说什么你都不懂!”的状态,两个人都不知道对方的心理在想什么,都觉得跟对方没法交流,这种想法太消极。

  如果真的没法交流,当初又怎么会热烈的在一起呢?说到底,两人之所以走到离婚的地步,真正的原因是感情中的惰性!惰性会让一个人越来越疏于对伴侣的情感体察,从而越来越“懒得沟通”。当双方开始变得“懒得沟通”的时候,就迈向“冷暴力”的泥沼。

  第二、坚持“吵架只会影响感情”的错误观念,深陷“冷暴力”

  刘莉和丈夫都认为“争吵的夫妻是家庭的毒瘤”,认为夫妻俩只要不吵架,就不会出现大问题,也不会影响孩子的成长。作为情感导师,我见过太多越吵越相爱、怎么吵都不散的夫妻!为什么?因为他们并不是以吵架为目的,不翻旧账,以解决问题为主,在争吵中去分析并解决问题。说简单点“争吵”是一种沟通的方式,一种表达情绪的方式,这种方式虽然极端,但总比闷在心里什么都不说的“冷暴力”要好!可是刘莉和前夫并不理解这个道理,所以他们在婚姻的“冷暴力”里越陷越深。

  第三、不主动了解对方一味的推卸责任,被“冷暴力”结束婚姻

  当我问刘莉:“你有没有给他买过他喜欢的东西?”刘莉说没有买。原因是刘莉根本不知道前夫喜欢什么,但前夫对刘莉喜欢的东西却如数家珍,小到什么牌子的口红、什么样式的衣服,大到喜欢住什么样的酒店、爱吃什么菜,都了如指掌并且满足刘莉。

  刘莉觉得自己之所以不知道,是因为前夫不愿意说,不愿意沟通。但其实不然,有些事,不一定非得对方说出来,你才能知道。只要稍微细心一点,多多观察对方的衣食住行、朋友圈,就会知道对方喜欢什么,不喜欢什么。

  试问,结婚9年仍然对前夫一无所知,如果你是前夫,你会不会觉得心寒呢?由此可见,刘莉在这方面是不够细心,不够主动的,甚至表现出有气无力的感觉。夫妻间的相处需要彼此关心彼此包容和在意,而不是把对方的体贴当做理所当然。

  没有谁的付出是理所当然的,对方的“冷暴力”或许就是来自于你的疏忽和推卸!在感情中谁都会遇到不顺利的时候,重要的是我们要尽早发现问题及时找到专业的导师帮助,那怕他现在拉黑了你,只要现在点击获取老师,把你的痛苦和无奈说出来,我们会全心接纳你,并会对型帮助你解决问题提供具体的挽回指导。

 
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